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      【轉貼】征服我的精明婆婆! (媽媽們都來看看~) ...

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      華華

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      發(fā)表于 2008-9-19 09:22 |只看該作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 發(fā)短消息 | 加為好友 | 字體大小: tT
      在別的論壇看到的帖子,很有意思,值得大家學習!

      看了很多婆媳相爭的案例,下面說說我和我的精明婆婆之間的故事,結婚兩年多,目前我們關系非常融洽,可以說是雙方家族和朋友圈子里婆媳相處的范本。希望對姐妹們有所啟發(fā)。
      初次寫文,如有不當之處,敬請見諒。本文會連載,把我和婆婆生活的小片斷陸續(xù)記錄下來。

      主要人物介紹:
      婆婆——今年5月退休在家,退休前為一大型企業(yè)財務總監(jiān),開明、時髦、精明、能干、勤勞、有潔癖、很強勢、爭強好勝、家庭傳統(tǒng)觀念根深蒂固,一個完美主義者!

      居住環(huán)境介紹:
      婆家和娘家都在同一個城市,婆家共2套房子,我和LG住一套,GG和婆婆住一套,因為老公是獨生子,婆婆粘兒子粘得緊,于是基本上1星期有3-4天是大家住在一起,估計有小孩后要一直住一起了。

      話說婆婆整一個電視上演的那種女強人,里外一把罩。家里所有的產(chǎn)業(yè)(房子、車子)基本上都靠家婆打拼出來的,這就樹立了婆婆在家里的絕對權威,說一不二,任何事情任何東西都要完全按照她的意愿來做。上到買什么牌子的電器,小到買什么牌子的洗發(fā)水、沐浴露,去什么餐館吃飯,點什么菜,家具如何擺飾等基本都是她說了算。

      [ 本帖最后由 riov 于 2008-9-19 10:27 編輯 ]
      華華

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      婚前篇:
      公公、婆婆都是很熱情的人,每次去他們家,為了表示一下未來媳婦的賢惠(偶是廣東的),飯后偶積極表示要洗碗,被制止了,PP說洗碗在咱們家是男人的專利。(當時偶聽了暗爽一把,頓覺前途無限光明)。
      據(jù)我?guī)状稳ニ麄兗矣^察所得:煮飯、洗碗、洗衣服等家務活基本上都是GG(當時已退休)在做,PP(未退休)飯后只要看報紙、跟兒子泡泡茶就好了。
      LG為了把我拐入“火坑”,也說了:“這么多年我們家都是女人作主,你想我在這種環(huán)境下長大,一看我就是那種聽慣女人指揮的人,婚后肯定也是聽你的,瞧我爸就知道,有其父必有其子嘛”。
      有了老公的保證,再加上自己幾次觀察所得,偶終于昏了頭,覺得結婚也不是什么恐怖的事情,跟現(xiàn)在的生活差不了多少,而且這對公公婆婆也沒那么難相處嘛,于是被老公拐去領了兩本紅本本回來,正式開始了為人媳婦的生活。
      華華

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      家務篇:

      結婚前,因為我媽媽是廣東典型的賢妻良母,全部家務一手包,造成我們兄妹倆二十幾年連洗衣機和鍋鏟的邊都沒沾過的局面。雖然不是大富人家,但我從中學、大學、工作一路走來也是“十指不沾陽春水”,沒做過任何家務。相信很多八十年代出生的MM跟我一樣。
      看看我老公家:
      老公每件襯衣、西褲燙得跟新買來的一樣,不用燙的衣服疊得跟商場賣的一樣,整整齊齊的豆腐塊,皮鞋擦得蚊子站上面都會滑倒,這些都是婆婆的功勞。(婆婆曾說,她每天最幸福的事就是給老公兒子燙衣服,擦皮鞋),連曬衣服,都要長的掛右邊,短的掛左邊。廁所天天洗(婆婆有潔癖,老公戲稱我們家的馬桶可以燉雞?。匕逄焯焱?。床上的被單等不論有沒有睡,兩個星期必須洗一次。進客廳、廚房、洗手間都要換不同的鞋。老公的被子疊得就跟商場上賣床上用品的一樣,沒有一絲折痕(被婆婆訓練出來的,結婚兩年,我至今疊不出這種水平,疊衣服也是,所以這兩項工作一直是老公的)。而且,最關鍵的是,這些活都要自己做,婆婆不喜歡家里有外人,所以一直沒有請保姆(或鐘點工)。
      我這樣環(huán)境長大的人去到老公家那樣的環(huán)境,大家可想而知我將面臨怎樣的命運。
      華華

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      結婚后,婆婆跟我說:“男主外,女主內,作為一個女人,干家務活是最基本的技能。我們家的衣服不燙,皮鞋不擦,是不能穿出門的。你老公的衣服挺不挺,人家一看就知道背后是否有個能干賢惠的老婆。XXX(他兒子)這么多年被我慣壞了,家務都被我包攬了,以后這些就要靠你了”“我知道,你以前在家里也是沒干過什么家務活的。沒關系,我當年嫁給你爸爸(GG)的時候,也是什么都不會,我在家里也是老小,你外婆疼得很,什么都不讓我做,他出差一星期,我一星期的衣服都堆在那里等他出差回來才給我洗(婆婆手碰冷水就會裂開)。你看我現(xiàn)在不是挺好的,什么都會做。你這么聰明,悟性高,肯定一學就會,我會慢慢教你的?!?br /> 于是,我“十指不沾陽春水”的大小姐生活一去不復返了。在婆婆的教導下,現(xiàn)在老公的衣服基本上能做到每周一燙的頻率,還好老公襯衣多,可以做到一周五天不重復。皮鞋基本是每月一擦。關鍵是很多時候婆婆都跑來跟我們一起住,閑不住就會幫我們擦皮鞋,燙衣服。
      婆婆手有痛風,經(jīng)常是干完活后就痛,叫她別干又不聽,最受不了的是,每次干完就會跟我們表功勞:“可憐我今天幫你們燙了多少衣服,把皮鞋全部擦了一遍,曉得多臟,手痛死了”。狂暈,有些皮鞋連穿都沒穿過,還曉得多臟。再說又沒人叫你做,周末我都會做的了,不過心里郁悶歸郁悶,為了以后和諧的婆媳關系,馬屁還是要拍的。“勤奮不夠甜言蜜語湊”,偶雖然懶點,不過勝在膽大心細臉皮厚兼抗打擊能力強。對于不喜歡聽的話我自動過濾,每次婆婆一這樣說,我馬上就笑臉湊上去表示:“婆婆辛苦了,您瞧這皮鞋擦的,專業(yè)擦皮鞋的都沒這水平;看看這衣服,就跟商場賣的掛板一樣,還有這效率,我燙一件您能燙五件,省時又省電。媽你退休后,可以去開個“怎樣做個好太太培訓班了”,絕對很多人報名”。馬屁一拍,加上我夸張的演繹,婆婆臉上笑開了一朵花:“哈哈哈,,那是,老媽什么水平”。然后繼續(xù)給我們做牛做馬,繼續(xù)發(fā)她的牢騷??吹美瞎谂泽@嘆:“真是一個高水平的馬屁精”。

      這招媳婦可以參考,其實婆婆們退休后,唯一能體現(xiàn)她價值的地方就是家務活,她也希望她的工作能得到子女的認可。當然發(fā)發(fā)牢騷是正常的,我們多理解老人家,好話人人愛聽,多說兩句好話,婆婆幫你干活也干得高興,一家便宜兩家著,何樂而不為呢。至于婆婆的牢騷,你就自動忽略唄,其實自己母親也經(jīng)常說,為什么婆婆說就這么氣憤,自己媽媽說就沒感覺呢?不過要掌握好,“拍馬屁”時一定要真心誠意,千萬別怪里怪氣,到時婆婆以為你諷刺她就麻煩了。



      上面這段話,我覺得值得很多婆婆借鑒。恩威并施,合情合理,特別是后面那段,說得多有水平,不像一些婆婆,直接指責媳婦的懶惰,在建立和諧婆媳關系的初期就出現(xiàn)裂痕。
      華華

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      衛(wèi)生檢查篇:

      公公婆婆最關心的就是我們兩個人的家庭衛(wèi)生情況,每次他們來我們這邊住,進門第一件事就是這里摸下,那里摸下,看有沒有灰塵,就跟學校里每次大掃除后衛(wèi)生檢查小組人員一樣。
      通常如果我們前一天晚上接到他們要過來的電話,我們就連夜打掃衛(wèi)生。“臨陣磨槍,不亮也光”。老公拖地,我抹桌子。第二天順利通過審查,這招屢試不爽。如果他們不來,我們一周拖一次地是正常的。搞得現(xiàn)在婆婆對親戚朋友猛夸我,我們家XX(我的名字)現(xiàn)在很不錯,每次去家里衛(wèi)生都打掃得很干凈。

      我和老公經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的對話:老公來電:
      “老婆,老爸老媽下午過我們這邊來?!?br /> “?。客炅?,地板一星期沒拖了,還有早上收的衣服也扔在沙發(fā)上沒疊,要不你趕緊回去收拾一下?”
      “還用你說,中午我就回去收拾好了”(老公公司離家很近)
      “不錯不錯,算你聰明,記你一功”
      “呵呵,,沒辦法,為了老婆大人的名譽”
      華華

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      如果他們突然襲擊,被發(fā)現(xiàn)家里一片狼藉,回家后難免會被K一頓,這時候,我迅速調整成最低迷的狀態(tài),一言不發(fā)作委屈狀;老公趕緊湊到她老媽跟前低聲說:“她最近公司壓力比較大,,,”。婆婆是職場女性過來的,馬上做理解狀,“唉,真可憐,明天叫你老爸燉點湯給你好好補補,工作歸工作,別把身體累壞”。我狂奔進屋里捂住被子悶笑。

      提醒姐妹們,在這個環(huán)節(jié)的操作上,老公扮演了一個很重要的角色,一定要讓老公知道,樹立老婆賢惠的形象,老公有責。而且婆媳關系和諧了,其實真正受益的是老公啊。
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      今年6月初,公公婆婆去歐洲旅游13天,這13天我們就跟回到1949年一樣,那個爽啊!其實老公本質上跟我一樣是個懶惰的人,只不過之前一直迫于婆婆的“壓迫”之下,才比較勤快,自從跟我結婚后,那就是找到了黨組織了,照婆婆的話說就是:“不是一家人,不進一家門,懶到一塊去了?!睕]有了公婆的壓力,他也不會(也不敢)要求我做家務。在得知他們即將回國的消息后,我們兩人開了個緊急會議,是關于兩邊家里家務的分工問題,他負責拖地板,我負責洗被子,在我的冷哼抗議下,老公也包辦了抹桌子的任務。沒想到,在周五晚上,老公臨時變卦(周六就要開始大掃除了)。

      周五晚上,老公很嚴肅的征求我的意見:“不如.....我們明天請鐘點工吧?”我一聽,心里樂開了花,不過還是扳著臉說:“不行,老媽最討厭鐘點工了,被她知道,會怎么想我”。老公說:“我們不說,她怎么知道?”“哪,這是你說的,不關我事,老媽問起,我們就說是自己打掃的?!?br /> 于是,周六就在鐘點工的辛勤勞動,和我和老公“辛勤”看碟中度過。請鐘點工真是太英明了,又干凈又省事??粗麧嵉牡匕?,我跟老公強調:“記住跟他們說是我們自己打掃的,說錯一個字這個月的洗衣拖地就你包了!”

      不出我所料,公婆回家后,放下行李箱,第一件事就是檢查衛(wèi)生,結果當然是——滿意!婆婆又逮住機會猛夸了我一頓,我既不能承認也不能否認(要為將來事情暴露留條后路),呵呵一笑帶過,趕緊轉移話題:“在國外沒啥好吃的吧?走,晚上請你們吃頓好的”。
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      偶對題目先解釋一下,《征服我的精明婆婆》其實有兩重含義:

      1、征服“我的精明婆婆”——我征服婆婆
      2、“征服我的”精明婆婆——我被婆婆征服

      和婆婆相處兩年多,其實就是一個相互理解、相互認可、相互喜歡的過程,或許“征服”這個詞用得不太貼切,但是為了保持原創(chuàng)的一致性,在這里就不再改動了。
      華華

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      逛街篇

      婆婆喜歡逛街,公公和老公不喜歡,婚后,陪她逛街這個重任就光榮的落到了我頭上(老公暗爽一把,終于把他解放出來了,以前他偶爾陪她逛逛)。婆婆的強勢在逛街時也發(fā)揮得淋漓盡致,她看中了一件衣服(SPORT ADA,何潔賣廣告那家),因為都是年輕人的款,沒有她的碼數(shù)(婆婆偏胖),當時又在打特價,婆婆覺得不買可惜了,于是就叫我買,一看那個顏色和款式,我就知道不適合我,婆婆一句話:“小姐,開單”,然后對我講“不用試了,買單吧,這么便宜,不買可惜了”。于是我被迫買了一件自己不喜歡的衣服,放在衣柜兩年沒動過。這樣的例子簡直不勝枚舉。
      最慘痛的例子是:
      剛結婚沒多久,我們兩個去逛超市,我和LG家里的沐浴露用完了,我想買瓶玉蘭油的沐浴露(以前在娘家用慣這個牌子),到了超市后,剛好澳寶在搞促銷,1升才12元,出于女人八卦的天性,我多掃了兩眼(事后我很后悔干嘛要那么八卦,湊上去看促銷)。細心的婆婆一看,12元這么便宜(婆婆有點貪小便宜,其實偶也有),以為我喜歡,馬上說,“就買這個吧”。之前也說過,家里事無巨細都是婆婆說了算,為了不讓她有“媳婦進門后被奪權”的感覺,我以為她喜歡這個牌子,就按照她的意見拿了澳寶,因為她一星期也會在我們那住2天。后來這瓶澳寶我用了半年還沒用完,原來家里四個人就我一個用沐浴露,他們三個都是用香皂的,把我郁悶得吐血。你說你不用,發(fā)表什么意見?。。ㄟ@個估計是誤會了雙方的意思,都以為對方喜歡)。后來這瓶澳寶被我當洗手液處理掉了。(如果剛買就扔的話,婆婆會不高興的,搞得我洗了半年自己不喜歡的沐浴露)。
      華華

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      結婚第一年,因為不好意思拒絕婆婆的好意,按照婆婆的意愿買了很多這樣的衣服。漸漸的,和婆婆開始熟悉起來后,慢慢的了解她,也知道怎樣去應對她這種習慣了。婆婆要我買她看中的衣服時,我也不當場拒絕她,就試穿給她看,發(fā)現(xiàn)她喜歡的她認為好看的大紅大綠的衣服,穿在我身上不是像床單,就是像媒婆,她才作罷?,F(xiàn)在她一叫我試衣服,我就擺出一款:“媽,你又來了!“的表情哀怨的看這她,她馬上就笑笑的說:”呵呵,,知道,知道,不適合你”。

      心得:婆婆盡管退休了,但是她的心是不服老的,所以才會買一些很年輕的衣服和鞋子,但是條件限制,很多東西已經(jīng)不適合她了,當自己喜歡的東西,自己又用不了的時候,難免會把這種情節(jié)轉移,希望在媳婦身上能得到延續(xù),如果我一開始就當場拒絕她,會讓她很失望的,而且也會讓我們以后的相處留下隔閡。這個時候在理解她心情的基礎上,巧妙的應對就顯得尤為重要了。
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      婆婆有些時候非??蓯邸K袝r會突然打電話給我:“你現(xiàn)在能不能翹班出來?我現(xiàn)在在XX商場,這邊在打特價,我看中一件衣服,很適合你。好多人搶著要,我都霸住了,你趕緊過來試試看合不合適?不試我不敢?guī)湍阗I。”


      不然就是:“你現(xiàn)在幫我送多少錢(小數(shù)目)到XX商場,我逛街沒帶夠錢,但是看中了n件我喜歡的衣服(鞋子),我跟店員說了,我媳婦馬上送錢過來,你幫我留著?!?br /> 哈哈,,每次我接到這種電話,轉告老公,都會笑得他噴飯。去商店“贖回”婆婆,這種經(jīng)驗我們不是一次兩次了。
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      過節(jié)篇:

      經(jīng)常會在論壇上看到討論獨生女春節(jié)回哪過年的問題。這個問題在我們這基本上沒有懸念,因為老公是獨生子,我還有個哥哥,所以基本年三十晚在婆家過,這是定了的(婆婆非常傳統(tǒng),如果年三十在娘家過,估計二老都會氣得心臟病發(fā),加上我爸媽非常開通兼?zhèn)鹘y(tǒng),也不敢指望我年三十晚會棄婆家而擇娘家,真這樣做了,他們也會馬上叫我回去)。
      剛好結婚后兩年過年,爸媽都回老家跟爺爺一起過,所以正好年三十到初四基本都跟著婆婆混了。年初五爸媽回來后,我們再過去娘家混。今年估計會碰到這個問題。據(jù)老公說,他們那邊的風俗是初一、初二不能走親戚,要初三才能回娘家,才不理他,如果今年他初一敢不跟我回娘家,馬上翻臉。其實婆家娘家就20分鐘車程,年三十不在娘家過,已經(jīng)覺得我父母夠委屈的了,憑什么還要等到年初三才能回?;蛘吣耆热ノ覌屇浅赃^午飯也行,不過這樣父母就很累了。像什么中秋、端午之類的,就中午在娘家,晚上在婆家,或反之。反正是兩邊都不能落空。
      今年雙方父母關系走得比較好了,今天我媽包粽子給婆婆,明天婆婆做鹵肉給媽媽,私底下公公婆婆還會去找我爸媽玩,所以今年的母親節(jié)是大家一起吃的飯。
      相信過節(jié)這個問題應該已經(jīng)不成問題了。畢竟經(jīng)過兩年多的磨合,雙方父母都比較體諒對方。
      華華

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      在與公婆相處的問題上,我基本上都尊重他們,以他們的意思為主,就算不贊同的也不會當面反駁,就算受了委屈也不能惡語相向。(當然事后可以找老公發(fā)泄,這也是老公當初跟我的約定),但是原則問題除外,目前為止,原則問題就是娘家的問題了。這也是結婚以來跟老公發(fā)生爭執(zhí)最多的原因了。

      我跟老公最初的約定是每周至少回娘家吃一次飯,目前為止,這個約定是風雨無阻的,老公出差或有事不能去,我自己也會去。剛開始公公婆婆有點不習慣,會不高興,覺得兒子好像被瓜分了一半一樣,周末好不容易回來,又跑丈母娘家去了。
      他們的心態(tài)我完全理解,但是無法妥協(xié)。他們也不想想,我們周五回婆家到周一,住三個晚上,吃幾頓飯。他們想兒子了,隨時可以跑我們那去住。而我父母養(yǎng)育我二十幾年,現(xiàn)在女兒嫁別人家去了,本來天天在身邊的貼心小棉襖,現(xiàn)在只能一周見一次面,吃一頓飯,他們不是更委屈?就因為他們生的是女兒,就理所當然該受這種委屈嗎?雖然我有個哥哥,但因為我比較活躍,會哄父母,父母一直以來可以說是“重女輕男”的,給我提供他們力所能及所能提供的最好條件。花在我身上的心血比我哥多多了。(我上了大學,哥哥當年因為經(jīng)濟狀況,在成績很好的情況下考了中專,畢業(yè)后供我上的大學,兄妹兩個感情很好?。?。
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      婆婆更郁悶了,本來想找個同盟軍的,結果沒人支持她,灰溜溜的從表姐家跑了回來。
      又給我灌輸“你要記住,哥哥好,還要嫂子好。我跟你舅舅關系也是很好,但有了嫂子就不一樣了(婆婆跟舅媽以前關系不好)。出嫁從夫,嫁出去后要以夫家為主,像當年我跟你外婆云云...”拿她當年出嫁前跟出嫁后,回娘家的心情做例子。我實在受不了了,又不好當面反駁她,心里憋得要命。

      當婆婆再次跟我強調“哥哥好不如嫂子好....的時候”,我覺得應該表態(tài)了。我用向過來人前輩請教的口氣問她當年的感受,是否有種嫂子進門后,娘家就不是自己家,回娘家就感覺自己是外人了的感覺?婆婆馬上點頭說:“是是是。”
      我接著說“所以了,我哥估計這兩年就快結婚了,等嫂子進門后,我再也不能像以前一樣,回娘家做我的小女兒,可以讓我任意撒嬌了。趁現(xiàn)在嫂子還沒進門,我要好好珍惜這最后的時光,多回娘家,感受一下父母和哥哥的寵愛,讓我的人生少留點遺憾”。

      婆婆一聽我這樣說,半天沒反應過來,不知道是因為看到我堅定的態(tài)度,覺得多說無益,還是我的想法勾起了她當年的回憶??傊@次談話后,婆婆改變很多,我一說回娘家,她馬上說:“回去回去,回去好好陪陪媽媽說說話,不要老是空手去,老是拿東西回來,要帶些禮物給媽媽。”

      事后證明,婆婆對我當時那番話是很贊同的,就回娘家問題,婆婆好幾次跟我說:“我理解你的心情”。
      華華

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      這次溝通的成果也讓我看到了,婆婆是個很通情達理的人,只不過有時候站的角度比較自我,所以難免鉆牛角尖,如果找到一個很好的方式去溝通的話,很多問題就可以迎刃而解了。
      給姐妹們的建議就是:最好的辦法就是要讓婆婆換位思考,畢竟大家都是女兒過來的,用彼矛攻彼盾,是最有效的了。
      不過,前提是婆婆也要有點素質,通情達理才行,對于蠻橫,胡攪蠻纏的婆婆此法不適用,所以我再次很幸運,碰到一個通情達理的婆婆。婆婆后來還幫忙做公公的思想工作,現(xiàn)在雖然還是會有分配不均的問題,但是他們對于我回娘家的事已經(jīng)是抱著很支持的態(tài)度了。
      華華

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      金錢篇:

      有朋友問我,被婆婆“強迫”買衣服時,是婆婆買單嗎?

      回答:肯定是自己掏錢了。我跟婆婆出去逛街,不管誰買東西,我從不讓她掏錢買單。

      我的原則是,不管公婆有沒有錢,作為晚輩,贍養(yǎng)父母是我們天職和義務,她的錢是養(yǎng)老零花用的。像逛街,不管他們買什么,多貴的,一定是我掏錢給他們買(不過婆婆很善解人意,不會要我買很貴的東西)。而且婆婆本來眼光就很挑剔,如果叫我自己給她挑禮物的話,99%很難買到她喜歡的,趁跟她逛街的機會,她挑中一件東西,我趕緊搶著買單,美其名曰:“這是生日禮物,這是母親節(jié)禮物,這是,,,禮物”,看著婆婆臉上笑開了花,自己心里也很欣慰。
      至于荷包嘛!回來找老公報銷就行了,婆婆高興,自己高興,老公看著婆媳相處融洽,掏錢也掏得很高興,一舉三得,何樂不為呢?
      華華

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      我這點做法,很得婆婆欣賞。有次逛街花了2千多,她回家后主動跟她兒子說:“今天你老婆給我們買了什么什么,你給她報銷”。老公乖乖掏腰包,哈哈,,,


      提到錢的問題,在寫《爆強婆婆篇》前,我這里插一小段。

      不知道大家對公婆的錢財這方面是何態(tài)度,如何處理。

      我的原則是,不管公婆再有錢(婆婆略有積蓄),都是他們自己的,他們有權利支配任何一分錢,我和老公從來沒想過要靠父母,還好雖然我們不是大富人家,但至少衣食無憂,我和老公的收入雖然不能讓父母天天鮑魚魚翅燕窩的過日子,但是供房養(yǎng)車養(yǎng)父母是沒有問題的。
      比較慶幸的是雙方父母都不需要我們負擔。所以在經(jīng)濟上的壓力我們就小很多了。這點可能也是家庭比較和諧的重要因素之一。


      婆婆喜歡帶首飾,珠寶玉石很多,有次帶了一個玉墜(據(jù)說價值10萬以上),滿面春風,為了拍拍馬屁,我在婆婆面前盛贊了這個玉墜(其實偶對玉沒有認識兼不感興趣),婆婆以為我很喜歡,馬上表態(tài):“以后這些都是留給你的,我就這么一個兒子,我的將來統(tǒng)統(tǒng)都留給你們”。
      我狂暈,趕緊表態(tài),“別,媽您好好留著,當傳家之寶吧,將來留給您孫子”。不說婆婆的首飾都非常富態(tài),我戴上的話簡直就一個暴發(fā)戶,所以對她的首飾一向不感冒。再加上,我爸從小教育我們要自力更生,所以我比較反感那種覬覦公婆財產(chǎn)的態(tài)度,每次婆婆一說:“什么什么都留給你們的時候”。我都很本能的去澄清。

      媽,您不要老想著把錢留給我們,留給您孫子,我們的錢我們會自己掙,你們的錢你就把它花完,想吃什么吃什么,想買什么買什么,想出國玩就出國玩。
      您想啊,您辛辛苦苦一輩子,花在自己身上的有多少? 您不有時候老覺得自己這輩子過得不值嗎?其實退休后,你們的生活才真正開始(小區(qū)電梯廣告寫的,偶照搬借用一下),趁現(xiàn)在還不用帶孫子,你們多出去旅游旅游,好好享受享受,別老想著把錢留給我們?!?br />
      一番話說得婆婆很開心,果然積極安排出游計劃。


      其實婆婆也沒有多少錢,不過每次她說:“你放心,將來我的,,,,統(tǒng)統(tǒng)留給你們”的時候那個口氣、那個神態(tài),就像億萬富婆一樣,我們就覺得特別好玩,哈哈。。

      (婆婆小時候,外公是縣里首富,不說是大資本家也是大地主了。后來一場劫難讓婆婆一家從天堂墮入地獄,這個故事后面會專門開篇講)
      華華

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      爆強婆婆——購物篇

      婆婆有個天賦無人能比,再給我一百年的時間我都修煉不來。
      那就是,不管婆婆到商場買任何一件東西,大到床上用品,小到牙膏牙刷,只要她不喜歡,在沒有任何質量問題的情況下,她都能到商場退掉,而且不是潑婦罵街那種,是講道理那種,最后還會讓售貨小姐覺得不退簡直太對不起我婆婆了。

      偏偏婆婆有個小毛病,比較反復無常,買來的東西經(jīng)常會后悔。例如買套床上用品,而且是打特價的那種(商場規(guī)定,特價品不退),婆婆買回來后又后悔了,覺得顏色不滿意了,就拿回去退了,剛開始我們都覺得不可能,結果婆婆興高采烈的回來了,不但退了,小姐還把老媽列為VIP,狂暈!全家狂佩服無比。
      華華

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      婆婆退休在家后,打她電話或發(fā)短信找她的,最多的就是一些商場品牌打特價,搞活動的通知了。
      這點也讓我佩服無比。在那些品牌店,動輒是要買上幾千才能獲得VIP客戶資格,且不是大客戶的話,都不會主動通知。偏偏婆婆都是非特價不買,在那些店都是買的特價品,總額加起來絕對不會超過1千,偏偏那些小姐爭先恐后把她設為VIP,而且感覺婆婆是大客戶的樣子,一有活動就第一個通知她??駮?,,,
      事后我總結,因為婆婆多年的領導經(jīng)驗,讓她在氣質上看起來很像大客戶。
      不然還能說什么呢?
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